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2007/1/20 今天是個紀念日早上看到孩子们坐着父亲的车上学
或者去图书馆
心利很不平衡 嫉妒
我的眼圈黑的恐怖
就像我的生活一样
黑暗的像地狱
但是这是我自己的选择
 把音乐分类 计算BPM
真的好象不是欣赏的方式
现在慢慢在变成习惯
看了电影 没看懂什么东西
剧情发展太快
 最近不下雨了 看见太阳很高兴
也是难得 昨天晚上一回家就倒头大睡
短信也没回 电脑都没开 一直睡到中午
做了一个很长的梦 好象一直坐在车里
车开了很长的路 天气也很晴朗
梦里有从没看见过的蓝天 没看见过的平静海滩
还有从来没有看过的笑容
很安静的梦
 最近老穿一件白色羽绒衣
人人看见我都说 "好象看见一个雪球从远处滚来"
而且每当人这么说的时候我就笑的特开心....=_=!!
我就纳闷为什么我每天都吃很少还是这么肥呢...
难道是睡太长时间造成的?..?.. 看了部有关不论之恋的电影
"我们看着相同的地方 却在不同的地方"
终于哭了
 最近经常跑的地方
这个巨大的水晶吊灯吸引很多人
 光 围绕你 围绕我
好多好多灯光的线
交织着 纠缠不清
我让它们看起来是那么的快乐
为什么我不能让你快乐?
    hello! stranger
 天快亮了 窗外的颜色很漂亮
雨还在下 没有停过
眼睛盯着天花板 一直没睡
我想到很多事情
我写了很多 然后继续把它删掉
我不知道我在做什么 我不知道我想说什么
我只知道我一直在等 但是我不知道我在等什么
"为什么你的灵魂会消失呢?
交给我好了 我就是你的记忆 我就是你的灵魂"
 就算是忘了对方也不忘彼此的爱情 让人羡慕
因为对于正常人来说比较容易忘记的是爱情
很多时候 我写一些东西 然后又删掉
很多话想说出来 但是无法表达
我很希望不用说太多话 你也能懂我想说什么
今天很冲动的染了头发
之后让看到我的人都张大了嘴
所以照片还是不放了...
 一直没睡着 处于昏迷状态 不是不想睡 只是太冷了
就算在被窝里手脚都没有暖活起来
从中午一直挣扎到下午 只好醒来
头脑昏昏沉沉的 也看不太清楚东西 还一直流鼻涕
啊啊啊啊啊 我恨冬天!!!
今天又很晚回家 一个晚上发生了太多事情
脑子很乱 坐一半路出租车 走一半路回家 让自己清醒
虽然没喝什么酒 但是遇到太多人 一下子很郁闷
我的窗外 雨一直没有停过
一直听着那首歌 她好像一直唱着
我将永远与你在一起 我会爱你到死
 你知道今天是什麽日子
我覺得很幸福
親愛的 謝謝
昨天晚上很晚才回家
你挂了電話
想打回去 但是不知道說什麽
看了一半電影才睡覺
今天一直待在家裏 沒有出門
我同學在隔壁一直放很吵的音樂 外面一直下小雨 最近又開始看很多電影
老片也找出來看
《迷失東京》（Lost in Translation）
忘記是第幾次看了
 2007/1/17 搬家了终于去买了窗帘
有条纹的绿色 黄色 窗帘
颜色跟屋子很搭 显得暖和多了
我住的附近有两所学校 一所大学一所高中
我一般经常路过那所高中 而且经常在他们放学的时候
很多男孩子围在学校门口抽烟 所有人都穿校服 其中有男女朋友
有些在马路旁边 公车站就互相拥抱接吻
有些在马路中间吵架 讲话都很大声 惟恐没人听到
这是首可爱的歌
以前在空间里放过
把它听完再按Esc
今天去了书店 看了很多很少字的书 很开心
顺便抱怨下 现在的书越来越贵了
所以在书店看书的人越来越多 而且基本上都做在地上
走之前买了张世界地图 不知道为什么要买 反正就是买了
回来却发现是交通图 不过还是可以看
  终于把这片子看完了
我感觉到现在很多东西我很难理解
真的搞不懂 她到底是要干吗
智商降低的缘故吗?
反正蛮郁闷的
就像我刚刚出门居然还忘记拿手机
而且最近发现我有点可乐上瘾 时常想喝可乐
记忆力越来越差 时常忘记事情
早上睡觉的时候隔壁邻居一直不停的放很奇怪的歌
其实他要是放点好听的我还能接受
但是实在的太郁闷了 听的我都想吐了
所以我就随便穿了条衣服出去敲隔壁的门
一个女人很HAPPY的说"来了 来了"
听声音情绪不错
一开门看见我的脸立马花容失色
我说:"对不起 我很抱歉 但是您的音乐太响 我没办法睡觉了"
当时大概是8点左右
她呆滞了一下 然后说:"好 好 我马上就关掉 不好意思啊"
我说了谢谢 又回到自己被窝
起床刷牙的时候特意留意了下自己的脸
确实蛮恐怖的 干燥起皮 而且还有红色的一块一块 毛孔很大
但是我还是就这样出门了
搬过来距离差不多只有两条街的距离
其实这条路通我原来住的那里
但是只是两条路的名字而已
我尝试走过 并不远
就在我和很多人兴致勃勃的吃完火锅之后
还记得
我也只是想一个人能有安静的环境
同样很旧的房子
喜欢旧的房子
这个房间跟我自己家里以前的差不多大
只是家里那个房间被人占用了
同住的房东是我在杭州上课的同学
平时不太会接触到
大家都各自待在自己空间
自己能做饭让我觉得高兴
虽然工具很简陋
古董冰箱
真的很古董了 很久没再看到这个颜色的冰箱了
不过以前的冰箱大概都是这个颜色的 我们家以前的也差不多
让人蛮怀念的
 我房间的古董柜子
很诡异 好象会闹鬼
蛮怕的 所以平时都开着
 房子墙全部都是黄色
开始来的时候 真的觉得黄的吓人
放了东西之后觉得好多了
感觉恢复一个人生活蛮好的
一个人回家 一个人吃饭 一个人看电影
虽然很空旷 但是不会觉得无聊
我想多多一点时间让我来想念
想念你 虽然这可能算不上想念
有时候反复听《The Blower's Daughter》
因为 这是我当时正在听的歌
我在重复的爱上你 重复的爱上那种感觉
我对自己说 我们没有变 还像当初一样 2007/1/11 瞬间安慰昨天看到这个楼道
喜欢它的破旧 就拍了照片
在冬季午夜路边破楼道
还吃着一个可爱多的小朋友
样子很傻
 "如果說命運安排讓我重新認識你的話
你會到我所在的地方找我嗎?
我會等你 直到你來的那天
永遠不來也沒關係 我等你"
14日是媽媽的生日
今天是13日 本來説好今天要來我這裡跟我一起過
但是她沒有來 同樣找了很多藉口
她幾乎說過很多次要來 但是她每次都不會來
發了短信給她 抱怨了幾句 她說了 "對不起"
我很少聼她說這句話 其實有的並不是太多抱怨 只是無奈罷了
其實很想回去見她 給她一個禮物 一個擁抱 說一句生日快樂
只是因爲不喜歡去她家 那種格格不入的氣氛 說不清楚的感覺
跟一個朋友聊天 因爲一直覺得他是最了解我的人
我對他說我希望被支持 我想過安定的生活 但是我卻總是安定不下來
他卻說他一直不想安定 過自由的生活 但是他卻一直是安定的
我害怕這樣子習慣了 以後就算安定了也不會好好的 而他安定慣了 也可能就無法再出去
其實以前我們懷著相同的夢想 但是現在我改變了 他也在堅持邊緣了
3 months = 93 days = 2232 hours
時間過的很快很快
有些日子一天比一天近了 我的大限 是在今年春天
有些事情要是無法在今年春天解決 我就又得等上好長時間
我害怕等 熟息我的人都知道 很害怕很害怕
但是我卻停滯不前 一直重復無謂的生活 沒有努力去做
我並不是害怕沒有結果 只是覺得即使做了也使無謂的努力
最可能結果是 我只能等 What if...
you made different choices?
you said yes instead of no?
you got a second chance?
 生活到底要怎样才算真正有意义?
再富足的生活也无法买回真正的爱情
自己选择的生活已经如此 搞不清楚之后他还想挽回什么?
而我每次遇到问题就想逃
我也不想这样 今天很闷 一直没提起精神干活
脑中有一个出走计划 很多地方想去
很多人说我脑子里装的东西好象很传统
男人因该照顾女人 女人因该贤淑持家
这个工作让我遇到形形色色的人
我很反感那些结了婚而又到处沾花惹草的男人
还有那些长的很漂亮却做有钱人的情妇的女人
我们就像是他们的倾诉对象 他们往往对你吐露心事
其实有时候不行为不清醒的时候 脑子是最清醒的
他们说的很多 都是发自内心
对待感情是明智的 跟我聊天只是为了释放情绪
因为有些时候很多事情不能告诉自己身边的人
很多人把我当成了知己 我很了解这样的感受
我很多时候会对他们说
早点回家 注意身体 小心开车
不要工作的太辛苦
好好对待感情 好好对待家人 好好对待孩子
我有时候也会告诉他们自己的故事
我也会对他们说我对他们的不解 他们都说我还小 对感情太不了解
我说我确定有一个目标 而他们说我的目标是渺茫的
感情不是学习 不是工作 不是树立目标就能达到
感情是人和人之间的一种相互感觉 如果只有单方面感受那根本就没有意义
我说他们不了解
他们说我不了解
很多人问我为什么表现得像个男孩子
我说我只是希望像个男人一样自己照顾自己
其实我的性格并不像男孩子 往往从别人那里了解到自己很多东西
反映有些迟钝 爱担心别人 受委屈了也忍着不说
害怕被人担心 害怕麻烦别人 害怕被人厌烦
我妈妈经常说我 不要总是把不开心写在日志里 不要总是逞强
很多事情需要帮助的时候就求助 没什么麻烦不麻烦的 没必要总是一个人承担
曾经有一个人 来到我这里
我们聊了很多事情 发现我与他有很多相同之处
我想改变他 不想他跟我一样不开心
因此我不断想说服他 但是最后发现我爱上了他
虽然不明白为什么 但是我已经无法自拔
我对他说我想照顾他 但是现在我却像个孩子一样依赖着他
我发现很多时候他无法理解我
但是我却希望他能理解所以我不做任何解释
我发现他的脑子里面想太多太多的事情
我知道是因为我给的爱太少 但是我不知道怎么给 用什么方式
我的脑子不会装复杂的东西 想法太简单
就这样听他着说觉得我们感情变淡了 我却不知所措
其實剛剛有很多要寫的
但是一下子忘記了很多
你讓我變得好起來了
看到你心情就會變得好起來
你只要对我笑 对我说话
我就会觉得特别快乐
不快乐的东西都烟消云散
 2007/1/7 越骄傲的心其实越脆弱路过相同的地方
总是盯着一张海报看
是很普通的黑白照
照片上是露天咖啡馆
一对情侣隔着桌子接吻
没有写任何字
我一直用一种很痴呆的眼神看着
然后对着它笑 笑的也很痴呆
记得有一段时间 我一直在听这首曲子
每天计算时间 等待一个人
一个我从来没有见过的人
但是我一直觉得他对我来说很重要
时间过的很快 转眼已经季节更替
但是好像其中的过程又特别漫长
漫长的好象我们已经经历了很多很多事情
很多事情的发生 很多事情的结束
刚才我一个人在洗手间外面抽烟
一个女孩子跑过来 看了看我的眼睛 问我怎么了
我说我没事 然后跑掉 拿了衣服和包离开
我看见很多人看着我 但是我不敢看他们
因为我怕他们询问我什么
都是朋友 我却没什么好倾诉的
朋友抱着我哭的时候 我却什么办法也没有
虽然担心 但是我不懂的安慰别人
我害怕别人看到我的脆弱
所以也不愿意在别人面前表露我的心情
刚刚发了一会呆 一个人在房间里 门关着 没听音乐
突然门有声响 想起金璐说最近可能有小偷强盗入室抢劫之类的
我马上就精神紧张起来 把灯全部打开 放很吵的音乐
其实我还是胆子很小的 至少我一个人的时候
2007/1/1 2007 中午准备去吃饭的时候
我都是还没睡醒的样子
又好几天没看见太阳 因为一直在下雨
今天的雨里夹杂了细小的冰粒
啪嗒啪嗒 打在车窗上面
这两天一直说 杭州今年因该不会下雪
今天就有下雪的预兆了
还是有很多人期待下雪的
几天前北京的同学发来照片说下了很大的雪
一天比一天要冷了 住在一楼又潮湿又冷
月底要搬家 去看了 仍然在一楼
好在那里有大的窗户 有客厅 有地方晒衣服 空间也大
要求不高 这样就足够了
置顶换了我老公的照片
最近他丢了手机 有时候想找也找不到他
再此列为失踪人口 寻找
请各位见到他了帮我对他说我很想他 谢谢
今天是2007年第一天 这真是个很俗的开场白
不知道对几个人说了新年快乐 不管是陌生人还是熟人
下班路过很多熟悉面孔 都问候了新年
有些人友好的拥抱 有些人很开心
今天有个朋友当我问候他新年的时候哭了
他说新年不快乐 说了一些心事
坐在路边 我一边安慰他
然后自己说着说着也哭了
其实我很快乐
因为有我老公
今年第一个对我说新年快乐的人
我们发过誓要永远不分开
我真的感觉特别幸福
不知道有几个人说过我太保守
不知道有几个人说过我太执着
不知道有几个人说过我太奢侈
爱上他之后我的生活态度改变很多
现在我只想要简单的幸福
虽然永远对我来说确实太奢侈
我已经不愿意去理会那些人的说教
因为心里只有一个人
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