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2006/10/27 夜游症粉红色女孩 我不会画冷酷的表情 不知道什么原因
 有时候容易心灵相通是蛮痛苦的事
明知道他们需要帮助
但是却没办法说出口
而他们却不知道我知道
也许你也一样
你是需要我的
但是我知道你不会说出来
你内心的脆弱 一直以来都在我面前表露无疑
我想你是知道的 但是你却偏偏不说
我也不会说 因为我也知道帮不了你什么
当我开始觉悟之后一直都客观的看我的生活圈子 经历太多事情的人心里一定藏了太多东西
有太难忘痛苦后悔的人一定不相信任何人
太了解他们 他们就会对你有所防备
太靠近他们 他们就会厌恶你的存在
太相信他们 他们就会对你置之不理
同样你也这样对我 我也只不过浅谈一下我的感受 你却觉得我好象要戳穿你一样
不停的反驳 划清界限 你的想法总是与我背道而驰
我知道你已经不像当初 说什么都不会听进去 更不用说跟你发脾气
我也不是当初的我 已经不会对你发任何脾气 因为我已经知道那样根本不能解决问题
装模做样跟你聊无关紧要的事情的时候 你是否知道我在想什么 有必要这样吗?
你是否希望跟我在外人看上去只是行同陌路的过客而已?
我不是想缅怀什么 也不是想报复什么 事到如今还会有什么?
太多时候沉浸在一种东西 一种环境 人会变的迟钝 思维紊乱 容易发狂
当发现自己内心空虚无助的时候 也许是大空虚
或许我不是这个世界上最了解你的人 但是你却是我在这个世界上最了解的人
而我 不想失去这个世界上最了解我的人 我已经把你当我是我的一部分存在
我不会对你有所防备 不会厌恶你 不会对你置之不理 不管我变成什么样
而你却说不要 什么都不要听 什么都不想说 什么都无所谓
也许在未来的某一天你真的离开不再需要我了
我不知道是该逃避还是继续
          2006/10/24 凍結的距離我不知道该怎么办
站在冰川上
下面是流动的水
我的脚无法移动
我害怕再一次跌入
我曾经跌入冰川
我还能感觉到冰冷的水流淌在我的周围
淹没我的身体 灌入我的心脏
寒冷而疼痛无比 渐渐我失去知觉
直到被人救起 我的感觉已经变的麻木
今天很冷 朋友一起去酒吧玩了
我惯性留下等赵东下班 12点多回到他家
一不小心就睡着了 睡到3点多
但我还是回家了
周末去小奇家烧烤 那天还不是很冷
晚上还去KTV通宵 熬到10点多才睡 5点多起床
虽然一向精力旺盛 但是最近确实很累
一直有些话想对你说
但是我知道你不会相信我 所以还是算了
不管是实际的距离还是内心的距离 我们已经不可能在一起
像朋友一样 彼此在乎 偶尔关心一下 也就足够了
也许真的 不会有人会像你那么爱我 不会有人像我这样爱你
同样也不会有人让我再付出如此多的爱 不会有人会让我如此难忘
虽然我们都已经不爱彼此了 但是还是不会忘记
我整理过去经历的事件 发现我一直都在给自己找麻烦
我不想再自寻烦恼 所以暂时不打算爱任何人
同样你也不会成为我的烦恼 2006/10/20 上海...(照片大 谨慎浏览)去上海的火车 睡觉的老奶奶
 当天去的Toy Expo
总觉得玩起来像在烧烤一样
  小木头玩偶 家具 感觉很温馨
  猫扑的娃娃
 主要是急忙出来所以也没好好打扮
异常的难看..请见谅
 华丽小人偶 从来都不喜欢玩这种东西
  好像很多人都不太喜欢福娃
但是我觉得很可爱
   看到这个觉得蛮激动的
   微型的集装箱火车
  一切做的都细致的像真的一样
  长相怪异的娃娃
 怀念的小东西
 巨大的胡桃夹子
 走错门的我
在空旷的场地
 隔壁场馆的乐器展
这边刚刚有个人打鼓很难听...
怎么说也是国内知名品牌 展位就这么大
  在幕布上打出品牌名称字样 很漂亮
 据说是第一家生产琴弦的厂
 我最讨厌叫我比身高...虽然我手都伸出来了还没它高...
古典BASS
  难道是皇帝的钢琴
 Gibson的展位做的很漂亮
但是展览正品琴很少 基本上都是旗下小品牌
  去看了一艘古老的船
走了不少的路
   忘了名字的路的边上
   这附近的老房子很多
      在外白渡桥看见两对新人拍照
 这边围了很多人在拍他们
 这船上有巨大的电视不断播放广告
 亮亮说我穿着和表情结合像因为找不到工作而失意的外地打工者
   可爱的孩子
         灵异的照片...
 离开之前 在上海火车南站....
  2006/10/18 你是谁?你是谁?
 我是小猪.
 你好 再见
 我问你
你最爱的人是谁?
你回答
是自己
如果我问
除了自己 你最爱的人是谁?
你会怎么回答
可是我没有问
我知道不管我听到的答案是怎样的我都会难过
今天的Ann
 Ann的男朋友小杰
  小婕与男朋友小奇
 2006/10/16 烟花灿烂病好那天:
把镜子擦的干干净净 房子也全部都打扫过了
烟花大会当天:
先在家附近吃饭..
在等食物...
到处张望..
好慢 怎么还不来....
吃完饭 坐了差不多20分钟的车到现场
好多人哦~
住在江边的人真的幸运...
江边凭票席隔着铁栅栏 围在那边的人很多
等了一会终于开始放烟花了~
后来发现我们离烟花还是太远了
拍的不好 都扭曲了....
烟花持续了1个多小时
很美丽
很神奇
吃了夜宵
回到家之后已经是12点多了
怀念小时候在奶奶家过年
那时候家里有很多很多人
每个人都很忙碌 每个人都很开心
我和爸爸伯父他们在小院子里放鞭炮
还记得院子里当时的味道
现在过年都不会在一起
也很少放鞭炮
去年过年在北方看过一场烟花
当时离的很近 烟花就在我头顶上方爆炸
时间短暂 但却壮观 另人难忘 2006/10/14 右手 左手右手的一天:
研究了很久 这个现在因该不用了 后来被推断为"装饰品"
那天早上一直睡不着觉
从9点开始就一直吐 拉肚子 然后吐了睡 吐了睡连续N次(忘记几次)
胃里面已经空的没有东西 还是一直吐 煎熬了很久
下午2点 朋友陪我到医院
检查了一番 挂了一瓶大的 一瓶小的
挂完之后还是很难过 而且没搞清楚自己到底什么毛病
记得有几个人打电话问候我~谢谢
记得我还骂了一个人~对不起
迷迷忽忽的一天就这样过了....
左手的一天:
肯德基爷爷里装的是暖暖的蜂蜜柚子茶
今天的护士姐姐用力蛮狠的
今天是挂第二次
问了医生自己是什么毛病
他说是"感染性肠炎" 叫我这个星期不要吃刺激的东西
今天是自己去挂盐水的 挂第二瓶的时候赵东来了
后来走之前吵架了 很不愉快
没有感情的两个人这样根本就不算谈恋爱
在人前才是男女朋友
发消息永远就是晚安
在一起会问 钱够不够花
偶尔我问出正经一点的问题他会觉得很搞笑
两个星期 我们互相都受够了
是时候结束了
不管我心智再怎么成熟
70年的男人 86年的女人
代沟就是代沟
微笑女王特辑~
怪怪的帽子
怪怪的表情
2006/10/10 3:5310月7日的晚上
在这两个字前面滞留了很久
在卖当劳叔叔身旁 我是快乐的
10月8日的晚上
我与328看了电影然后到酒吧
喝一瓶我最爱的百利甜酒
亮亮归队
10月9日的晚上
三人组的无聊举动
又在酒吧...实在是无聊
美丽的歌手姐姐
继续我们昨天没干光的百利
给Ann做的照片....
下次请等我把镜子擦干净了再拍好吗?
搞怪的....
回家之前去玩了游戏机 得到了多拉A梦
一直张着嘴 好象很难过的样子
所以给它一包烟 2006/10/7 6:48一如往常的一天
像昨天一样 酒吧 不过今天是中秋
电话里跟爸爸说了很多话 很想念
我想找个时间打扫整理一下屋子
一直都懒 而且也没时间去打扫
东西乱乱的堆一起
一直想换房子
因为这里没有冰箱 没有煤气 没有沙发 没有电视
感觉一点都不像个家
除了墙的苍白 地板上瓷砖的白 卫生间也是白色
厌烦 苍白无味的生活
一直想找个男朋友能跟我同住
打扫卫生的时候一个人就不觉得累了
换床单也会多一个人手
有时候真的想早点结婚 一个人在外面生活惯了 就越来越会渴望那种生活
每天做饭也不想吃外面的东西
每天给人洗衣服也不想把衣服堆成堆之后再开始洗
每天按时睡觉也不想晚上一个人回家做噩梦
好象从小就一直没有什么财富和虚荣的渴望
喜欢吃好吃的东西 一直说减肥但是食量还是很大
妄想着早上起来会有个人在旁边 然后我就拿枕头打他
放一首喜欢的歌 然后做一个夹起司和培根三文治给他
冰箱里有牛奶和橙子
爱一个每天只能让我想念的人 是寂寞无奈的
虽然就算是有机会跟他在一起我一定不会选择
就像是火不能燃烧冰块一样 我想我一辈子都无法将他改变
假如我是火 就找一支蜡烛 慢慢燃烧 慢慢融合
不管变成什么样子 火还是火 蜡烛还是蜡烛 最后消失 2006/10/6 控制眼泪和情绪变的很好控制
有时候一边喝酒的时候听到的歌
会让我想流泪
最近一直把自己泡在酒里
每天满身酒味的回来继续上网
不知疲倦的到天亮才睡觉
今天是Ann心情不好
她心情不好也会影响到我们
不知该如何安慰
鼓励她分手显得很不好
但是让她安心又不太可能
和我之前的恋爱很像
但是我没有与他吵架就说了Byebye
不是没感情
只是自私的怕投入太多 自己受太大伤害
同样是怕她受伤害
一晚上看着她盯着手机 不是拨号就是发呆的样子 心里很难过
不太表露悲伤的我 不知道怎么逗她开心 毕竟我不是男人
昨天跟人聊天说到
女人其实有时候要靠自己的
男人并不是随时能出现的超人 更不是万能
但是一直以来爱着一个人 却会让自己很痛苦很难过
不想让自己伤心的 但是无法控制
有时候爱一个人毕竟要迁就他的感觉 他不想找你的时候就不要打扰
虽然他一直都没找过我 虽然我还是一直在打扰
每次都说寥寥几句 甚至傻傻的装什么都不知道
我已经习惯了这种感觉 而他说他在享受这种感觉
我却不知道说什么
以前我CALL他一直都是放歌给我听的状态 我也开始讨厌电话
以前常常对他说晚安 虽然知道他要到白天才会看见晚安
每天打电话给他 最多的电话是在酒吧门外 每次都说叫我继续玩
也许这种感觉会很享受 也许会享受很久
"抱抱吧 我不离开你"
一直记得这句话 曾经一辈子都不想离开的一个人
现在像是南辕北辙 经常通话 像个好朋友
不要把分开当作是报应 因为我们都已经随之长大了
我现在只能说
抱抱吧 我不忘记你
想哭的时候自己一个人放周杰伦的歌
想睡的时候就关掉手机睡很久
要快乐 大家都要快乐
2006/10/5 很多動物 鬱悶的臉 想養只當寵物 很喜歡紅色的
火鳥軍團
沒尾巴的孔雀 一點不帥氣
白色的還是這麽有氣質
潛水中河馬先生
狒狒的屁股好惡
狒狒老大發狂了
像兔子一樣的袋鼠
熟睡中的白獅先生
傳説中的金剛
鬱悶中的白獅小姐
躺在食物槽裏的一頭不曉得叫什麽的羊
親吻地板
天鵝湖
牛？羊？
後面的像牛一點
狐猴 樣子很怪
謹慎的小猴子
吐舌頭的小猴子 它好像說那東西不好吃
老是要瞪大眼睛 肯定黑眼圈重的
我的餅乾棒最後引起了一場小小的戰爭
大象的表情還是很可愛 總是微笑着
吃白菜的鸵鸟～
双头 鸵鸟兄弟
鬱悶的小野豬
小山羊 想抱抱
好多毛的嘴
傳説中的馬臉
剛出生兩天的小老虎 想抱~
小猩猩 好可愛 抱~
巨蜥三兄弟
小的可以捏在手上的猴子
調皮的小獅子兄弟
小豬
小熊貓 搞曖昧
很可愛的大嘴
漂亮的金剛鸚鵡兄弟們
飛暴風城一趟
巨大怪鳥
鬱悶中的鴛鴦小姐
金毛雞 花的有點土
本家的威嚴
万獸之王嗎？
一只喜歡撒嬌的馬
他朋友鬱悶的走掉了
曬太陽 蠻舒服的 不用怕紫外綫的傷害
遠處鬱悶的白色老犛牛
白髮帥哥
漂亮的斑紋
長頸鹿就像是眼神勾魂的公主一樣美麗
剛剛回來之前買了這個煙 很淡
不知道現在某人還喜歡看《NANA》嗎？
一直沒時間看
2006/10/3 未标题照片这个好象是之前不知道什么时候拍的
我在一个我熟悉又不熟悉的地方
今年算第二次来这里
如往常一样来
如往常一样走
家人聚会也如往常
我在家也闲的发慌~
怨妇的状态...
太闲了 所以还是回这里
已经厌烦了坐快客 但是没办法
不停的拍照耍宝解闷
这是初中的时候写的一篇文章里面的一个镜头
喜欢这样的云吗?
很多次下定决心要忘记
临走之前你问我,为什么还是没有忘记你?
我真的不知道怎么回答
拥抱和亲吻的太温柔我又怎么舍得放手
第一次进退两难
一直都以为爱就要不断的给予不断的索取
但是我没机会给你我的爱
也没有理由去向你索取什么
拥抱亲吻
都属于奢侈品
妈妈说,这样太伤身体
不如找个爱自己的人
与其期待
不如视而不见
与其爱你
不如爱自己
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