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2005/12/31 现在几点了？别提醒我现在几点了
我知道我自己现在神智有点不清楚 脑子出现问题
本来想发消息给你发现自己的手机停机了
我不知道自己想做什么 脖子是酸痛的 腰也是酸痛的
我发现我坚强了 居然没有对着电话哭
拿着话筒听到的只有自己喘息的声音
以前只要一吵架 我就会打电话给你哭一场 一切都会好的
你知道我离不开你的 我需要你的爱 我是不是要的太多了？
我怎么办 我脑子混乱
因为爱太多人 所以太多烦恼
也许算命是很准的
拿了爸爸的牌算出来的结果当时自己也无法相信的
但是当你对我说了 我也不得不相信了 又失去了一个爱我的人
脑子里一直有一个人在说 “不要以为你是女王”
那是你的声音
很长时间没有去碰触的感情 没有保养 就变质了
然后我把它挖出来 看着它伤感 流泪
火星人很可怜 被我当成了倾诉的知己
我对着他大哭 他也没有说什么 只是安慰
我不知道他是否真的爱我
我也不知道我是否真的因该爱他
我想我说出这句话来的时候 他一定很伤心
但是我真的不确定 因为没有真实感
每次出轨的时候都只是想着 那只是玩玩
不会有后患的 你不会知道
其实你知道 但是你只是不说罢了
我也只是拿你开玩笑 其实出轨最多的还是我
像我这样一个人 你能不伤心么 如果我是一个男人 也不会跟自己恋爱
因为我知道爱的人出轨的时候我都会心痛的快要死掉
你也曾经给过我这样的感觉
但是你后来说那只是骗我的 我相信你 我能确定你是骗我的
我不知道这算不算自我欺骗
不管是谁 我都认为我在他的心目中的地位是不可代替的
爱过的也好 没爱过的也好
虽然以前被甩也遇到过这种情况
这次是学乖了 还是成熟了
我记得上次还坐在马路旁边哭来着 大家都来安慰我 他却没来 傻兮兮的笑着对着电脑
我知道他是故意的 故意装做默不关心的样子
后来带了两个女人出现在我面前 还把我的手扭的脱臼了
那次也是因为我出轨的关系 不止到他会做的这么绝
他是小孩子 当然没有你那么好
你每次都迁就我 不止一次让你心碎了 对不起 ！
现在我了解那是一种什么感觉了 想说出来 但是却无法开口
因为我才是被告 我有犯罪事实
我觉得我这个人真的挺犯贱的
你管着我我就看着你 你不管我 我眼神就散开
所以在一起的时候会经常问你
你爱我那里？
我那里漂亮？ 我那里可爱？
诸如此类的话题 不管你的回答我是否满意
我只是想证明你是在乎我的
不管在任何人面前 我都想证明这个
我想得到关心得到照顾 希望被在乎
现在想想我是不是脑子有毛病？
现在几点了？
我什么时候病可以好些？
我只希望现在有个人能够陪我？
因为我真的很难过。真的很难过。。。。。难过的快要死掉了
我有个想法
如果你回来的时候还是那么坚决的话
我也要干的彻底一点
想学吉他无非是想跟你组乐队
虽然没有时间
反正现在我对于仓库 还是对于你来说已经不重要了
彻底的。。。。。。
2005/12/30 我知道你也很难过————我也很难过今天其实很难过
穿着短裤 走在街上
别人看着我
但是我却感觉不到寒冷
火星人给我温暖 但是我现在却不能拥抱他
现在都不知道该跟谁说话
打电话给你 你说叫我 乖点
你总是叫我 乖点 但是我却没有听你的
因为你离开我太遥远了
因为我的关系
都是因为我在太远的地方的关系
无法接近 隔着墙壁
对不起。虽然爱却没有办法接近了 没有办法再爱你了 没有办法再疼你了 没有办法再骂你打你了 我们最后的甜蜜_the last sweet我一直以为 我是他心目中的最爱 有不可动摇的位置
但是好像我太过于自大了
有可爱的女人 比我更可爱的女人 更温柔的女人
那是当然的
我一直以为我脑子里面的草草是个简单的草草
一个只爱我不会变的草草 那些誓言我还记着
但是我不能 我给他的太不公平 我自己也这么认为
我太需要安慰 太需要男人
他在这里 我在北京
我出轨 他也出轨 可能其实 因该是我更过分一点
我们在一起一年的时间 我所交过的最长的时间的男朋友
他说我们在一起根本就是习惯
他说他很了解我
可是我却不了解他
我真的很爱他
爱他的样子 他的身体 他的声音 他的态度
他作爱时候的样子 还有他可爱的笑容
是个很MAN 但是又很孩子的人
我一直没有什么感觉
当他不再打电话给我 不再发消息问候晚安的时候
我也没有发觉什么
在北京的时候也很少提起这个人
跟朋友在一起 朋友都说 你老公现在不管你了啊 也不打电话也不发消息了
我也没说我们之间的感情问题
她们也一直以为 我们感情很好
真的 在她们的眼里 对他的印象真的 不错的
也就是她们一直数落我的不专一 乱来之类的
我发现自己好象偏题了
写他来着 开始数落自己了
妈的 我这个人真的乱七八糟的
我发现我快完了 真倒霉
我在我的脑子里寻找我们最后的甜蜜
一点概念都没有
多的只是交谈 讨论 我们之间已经没有什么东西存在了
也许真的做好朋友很实在的
天！ 我到底在说什么
最后 纪念一下这个伟大的BASS手
我们曾经相爱
杭州我刚回家两天就去杭州了
我是25号去的
无非就是为了见李茗和金璐
因为已经很久没有见到了
但是其实还有一个原因就是想缓和一下情绪 躲下草草
我知道我这样做不对
很长时间没见了 虽然很想他 但是却不想见到他
那两个女人还是没有改变过 活蹦乱跳的
各自做各自的事情
各自谈各自的恋爱
傻傻的
好像年龄方面没有增长过一样的
李茗现在还是傻兮兮的
这个满脑子问题的女人 也许自己也不知道自己在想什么
金璐还是神经兮兮的
有时候看上去神秘兮兮 别人都不知道她在想什么
我到施家里去住 这个人好象比较爱干净 睡在那里也很舒服
也可以洗澡 不用跟金璐挤着
这个人似乎也没有变过 还是一副老油条的腔调跟我说话
鼻子还是那么大
是个工作很累 需要照顾的孩子
还有就是 我见到了阿男！叶倩男！ 因该是这个“男“
李茗有一阵子说爱上他了
我觉得这个女人疯了
这个男人其实也看不出什么名堂 说话带点结巴 穿衣服没有什么品位
这点可怜的
但是据说 他女人N多......凭我这点能力 看不出来的
但是圣诞节我们在下沙玩他穿的那身衣服 让李茗改变了对此人的看法
李茗说她要出去淫乱 我看 难的
我觉得阿男其实是个好人....恩.....他对待我就像对待小孩子一样
所以我从来也不觉得他可爱
然后还看到很多李茗寝室的人 都是很可爱的女孩子
唉 发现自己老了
回来的时候买了蛋糕
这家蛋糕店我有印象
就是忘记了是什么时候买过
去拿电脑的时候就给草草吃了
2005/12/22 最后的北京现在是22号晚上22点50分
飞机是明天下午2点50的 感觉是一趟很懒的班机
第一次在北方过冬天
感觉很寒冷的冬天
很喜欢陈绮贞的《躺在你的衣柜》
很可爱的歌 悲伤的情绪
感觉都是凉的 凉凉的冬天
很爱这种感觉
不知道为什么 好象自己快要挂了一样
很难受的
某些人在我的脑子里徘徊不定
虽然我觉得我是肯定的
但是我却无法确定
是否想过要对什么事情负责任
是否因该爱上一个会在寒冷的冬天给我系上围巾的男孩子
我觉得其实我不是一个大女人的女人
我也喜欢那种大男子主义的男人
其实我只是希望被宠爱
我希望我自己是个孩子
有某种原因是因为小时候被宠爱的太少了吧
如果下定决心 我害怕的是 各自分离 2005/12/2 如此寒冷 如此寂寞第一次在北方过冬 真的很冷 是我无法忍受的
对我来说 这就像是地狱一样
像我这样的人 还会一天到晚吵着 “我要回家” 真的很可笑
家里也是寒冷的
在这里只是身体受不了
真的很难忍受
在学校里面生活
虽然有人陪 但是条件很差 没有洗澡间 晚上没电 像今天 就没有烟
最受不了的事情 最可怕的事情 太可怕了
如果我要离开它 我即将离开它
有时候发现我的身体 却不是我的身体了
半夜惊醒之后 嘴唇干燥 背脊冰凉 身体失去知觉
非常难受 |
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