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2006/12/28 想永遠守護你昨天又看了一遍《天使之城》然後又哭了
不知道看過多少次了 每次看都哭
愛的人就在眼前卻不能觸摸 想和對方有同樣的感覺
爲此放棄自己的一切
爲什麽還是得不到圓滿
跟朋友打電話
她問我永遠的可能性是多大
我沒有回答 哭了
以前我對一個人說過
“永遠並不需要永遠在一起 只要永遠在心裏就好了”
但是我現在完全推翻自己的謬論了
完全不了解當時說這話的我了
我的意志就算再堅定 我還會總是擔心
不管什麽時候 不管在那裏 我都會哭泣
我害怕 是不是我不再勇敢了
我害怕 因爲我只是一直在幻想
想要永遠在一起
永遠不要分開
永遠守護你 2006/12/25 平安夜 loft49 舌头演出终于忍不住去医院看了手
肿了一个多月的 又疼
医生太恨了
把我的伤疤削开然后那镊子把浓翻出来
然后还上消毒水
开了个看似普通的消炎药
前后大概花了5分钟
居然还收了我70多块
医院太TM黑了
心理不平衡
然后就走那都跟人说我被医院黑了
 演出就像聚会一样
遇到很多朋友 很开心
很久没见的 都变了样子
演出的地点 在一个学校和一个工厂的后面
不是酒吧 而且很偏僻
 在这里很多东西很漂亮
走廊 灯饰之类的
一看就是办艺术展览的地方
     在这里我找到了我喜欢的红色沙发
沙发背靠的墙上的海报写着 "没有一种声音是无意义的"
没有拍下来 只是坐了坐
摆在门口供人阅读 购买的书
每页只有一句话
 入场处大黑板上写的
是舌头的一首歌 这次演出的题目
巨大黑板 写起来估计挺累的
 钻到最前面 这是个子小的好处
今天虽然人挺多但是POGO的不厉害 也没怎么被撞到
照了很多相片 但是好的很少 现场完全就是专业机大比拼-_-!!
与人 鲁大东今天太可爱了 又扮道士又扮恐怖分子
舌头 风格太多 弄的我一头雾水 其实很多人都是冲着老歌来的
    我走的时候人已经走一半了 发现少了很多美女
据说有人喝多了 有人摔伤了
门口碰到一个认识的人 喝多了躺地上还开我玩笑
忘了他说我什么了
 2006/12/23 圣诞节做什么?早上一个朋友发消息说在杭州
本来以为他空出时间见个面
但是晚上却说第二天上班所以没见就走了
星期天上班的人还真少见
今天我只抽了两根烟
其实我有戒烟的打算 只是怕不能完成
以前说的都是开玩笑没为什么
我想为了自己的身体 还是戒烟比较好
至少每天少抽点
圣诞节怎么过?
我不知道
去年是三个
今年只是我一个
也蛮难得一个人过圣诞节
也许我可以去公园玩一天
也许我可以去吃好吃的
但是我那里都不想去 什么礼物都不想要
抱歉 我又哭了 我真的觉得很幸福
2006/12/21 21日记事上一次手被东西刮破了 一个多月了还没好 又肿了
最近还口腔溃疡 每次一来就一发不可收拾
腿上的疤已经差不多半年了 还没有完全好 有时候还会破 还流血的
这些我就算搽了药还是一直不好 然后还发炎了 烦都烦死了
有什么方法可以让伤口好的快点?
神婆都怀疑我是不是破伤风了 虽然我经常这样习惯了 但是还是挺难受的
今天走路上发现一棵圣诞树
巨大一棵
就是看上去怪怪的
走近才发现是用废弃的梯子塑料泡沫之类的东西做的
是旁边工地的人做的
 今天游戏机房有个小美女找我搭讪
走近之后才发现我是女的 说了句 "不好意思认错人了"
虽然她比我矮很多 但是我想基本上没几个男生的身高像我这样的吧 汗 -_-!!
最近都穿这样子出门的 所以被误认也没什么奇怪的
 之前在神婆工作的酒吧里 看人耍瓶子
神婆跟Bartender玩色子 输了拔头发...-_-!!!
后来玩狠起来了 输了手指拍手臂(巨痛的那种) 弹头...神婆是咬人...残忍
神婆手臂被拍的都肿了一条一条的....
我被人弹了几下头之后放弃..那人太狠了...
但是那人被神婆咬的简直...惨不忍睹...神婆最狠...
★★★★★★★★★★★★★★★★
12月21日 今天是我妹妹王雨生日
17岁 想起来就觉得我老了...
只能说sorry生日礼物也没办法送了 等过年补吧
她电话我也没了 等起床问妈妈好了
12月23日 是我弟弟David生日
7岁 这个更小 ...
抱歉之前都没有买过礼物送给他 但是一直记得他的生日
2006/12/17 一個人的周末删了2G的歌
考虑要删很久了 一直都舍不得
但是我放的时候总是跳过这些歌
Yellowcard的没删 心情不好的时候听还是可以缓解
椎名林檎和东京事变的也没删 也许这属于一种信仰
不知道以前老听Distillers的歌怎么会受得了
烏雲散去 陽光明媚 但是風很大
朋友都很忙 戀愛的戀愛 逛街的逛街
懶得打扮就自己一個人出門
上了車發現沒帶錢包 然後又回去拿
我是個對小事都很敏感的人 從來沒有如此粗心過
也許是我最近變傻了
或者神志不清醒了
就像以前經常說別人丟了魂一樣
我的魂也不知道去那裏了
感覺我得習慣像個老年人
喜歡散步看風景
這邊除了觀光客就是喝茶下棋的老人     2006/12/13 你当我在吃东西的时候
我似乎看到就你坐在我的对面
看着我 跟我说话的样子
吃东西的样子
当我坐在车子上看着外面
想象你转过头跟我说话的样子
还有撅着嘴的样子
然后笑的样子
我喜欢看你笑的样子
所以我把它存在我的脑海里了
2006/12/9 改变+遗忘不管如何你们看到的都是我的外表
我其实很懦弱
因为懦弱才不想在乎这么多东西
好象一直都存在自己的世界
其实我在乎的往往比你们在我眼中看到那些要多
只是我一直害怕 不想被人看穿
要对很多人说抱歉
曾经因为我不想伤害 又无法拒绝
我就制造种种理由让他们厌恶我
以前其实没有想过对自己有多不好
后来渐渐发现那些理由已经变成了不管说什么都无法化解的误会
那时候的很多争吵 最好的朋友一个一个的离开
我知道就算我哭着喊着告诉它们要相信我也没用
当时我唯一的选择是逃避一切
因为谁都没有给我挽回余地 谁都没有给我解释机会 谁都不相信我 我就这样好象一切都无所谓 就这样过去了
尽量不惹麻烦 因为怕解释 怕争吵
所以不管发生什么尽量不会向他们求助 后来很多人说我是个不需要朋友的人
有些人现在还无法理解我
有些人还是试着去了解我
我的很多朋友 我希望他们是依赖我的
虽然我看起来不像个善人 但是我依赖于他们的依赖
阴霾
让我忘了阳光
真的
接下去的日子如果继续这样该怎么办?
  旧公园
我已经忘了它以前的样子
我已经忘记了我曾经在这里的样子
   被人刷白了的房子
忘记了它以前的颜色
忘记了它上面原本的字迹
又有人写新的上去
会像以前一样多
    不断变化的城市
有些地方已经面目全非
我已经忘了它们原本的样子
有些地方怕会在消失之后忘记
只能留下照片纪念
    Feeling so bad又在开始无尽的找资料 查东西 发邮件
不知道自己这么做到底是为了什么
今天起的很早
因为听到关门声 所以就醒了
脑中不断幻想的
到底是真实还是梦境
脑中不断想念的
到底是真的还是假的
我不想再看的太清楚
我想变成瞎子
2006/12/6 夜行夜永远知道自己的东西放在什么位置
桌面上很少有零碎的文件
从来不会忘记带钥匙 从来不会忘记锁门
胃口总是很好 吃东西很少浪费
在别人面前总是把自己的心情调整的很好
家庭生活从来都是很公平的 没有受到过庇护
可能天生是不受宠的小孩
不会撒娇 不会吵闹
每个人提到我小时侯都说我最乖
不会吵着要玩具要吃的
就算打针 牙齿痛也不会哭 最大的愿望就是可以得到父亲
每年见一次面 却从来没有与他拥抱过
钱包里一直留着小的时候的合影
看着他抱着弟弟的样子 很嫉妒
不敢给他打电话 怕打扰他
不管是工作还是生活 那些都好象与我无关
        宝贝
我很想你
2006/12/5 三个人的生日今天是三个人的生日
因为Ann 和 神婆 生日的时候都没好好过 所以就打算一起过
而且我生日要回家陪妈妈 所以就提前几天
在我们常去的烤肉馆 晚餐很不错
还有昨天晚上订的 BreadTalk的蓝莓起司蛋糕
大家都说很好吃
一起唱了生日快乐歌
很开心
       No daytime重新放大的照片
今天有朋友看见我和卖当劳叔叔和影了 怎么会这么傻 面前闪过某人的脚
 神婆 PS.因为不能叫跨栏 所以叫神婆 以后都叫神婆
 亮亮 还是看背面比较好 以后大概不会放正面的照片
  今天又去了游戏厅
发现最近每天都去 intime对面的那家
因为离我家很近 而且我一般活动的范围就是intime周围
一直很羡慕玩跳舞机的人
因为我反映太慢 不太会玩这类游戏
但是今天没有人跳
 神婆在玩料理切海鲜
 今天玩投篮机玩到手酸
我水平实在很烂 只有一次是玩到第二局的 命中率底的可怜
我在想我是不是太闲了 每天除了睡觉上网吃饭就是玩
而且每天凌晨睡觉根本看不到白天的样子
结束了课程 也不想找工作
以前上课的时候老想着要工作 但是现在根本不想工作 整天无所事事
推辞了很多工作了 其实我不是懒 只是害怕做不好
反正现在的想法很乱 都不知道自己到底在想什么 2006/12/3 Yellow Card夜市上20块买的太阳眼镜
装下酷 我也只适合戴这样的款式
抽烟吗?
买了以前没买过的烟
觉得很不错
自己夹的娃娃
以前夹的都送人了
第一次自己给自己夹了一个
样子傻傻的
最近胖了
因为家里多了一个人
以前都懒得吃饭
现在大家都要吃饭所以就一起吃
而且我食量很大 每天都吃很多
今天吃的很丰富
有鸡汤 有鱼 有蔬菜
吃完之后又去Starbucks吃了蛋糕 喝了咖啡
而且蛋糕吃了两块...
跨栏现在跟我住
习惯叫跨栏了 改不了口了
因为腿长所以叫跨栏的
她身材很好 个子又高 羡慕 |
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