我不知道我能否獨自等待，但是這些時間過去了我還是無法忘記.

說實話真的傷的很深,甚至到現在我還無法相信.並且我非常難過.無法忘記.

無法入睡,一睡覺就夢見那些事情.很恐怖.很真實.不停的夢見.

有時候似乎這也需要習慣的.

這段時間我真的很倒霉.

我失去了很多,我的音樂夢想,我最愛的人,情人節那天丟失了手機.很多東西都坏了.

我很不安.

我把鑰匙挂在脖子上,我真害怕那天它也不見了.很在意.

一般壞事做多的人似乎都很敏感.我就可能是壞事做多了.我絕對是壞事做多了.

如果那天我也不見了就好了.這樣我也沒有痛苦不用再尋找什麽.

搞得我現在做什麽事情都小心翼翼的,真的.

我開始小心的做人.

原本想因爲他太想我準備休學不念了,跟他組個樂隊,好好的唱歌好好陪他.

因爲怕改變.

然後打算好的全部都亂了.一個女人搶走了我主唱的位置,另外一個女人搶走了他.

雖然我知道這一切都是因爲我的離開.但是,他這樣對待我確實有點不公平.

大家都當作什麽也沒發生,我一個人.所以我就走了.

就當那裏是個鬼地方,我當時是那麽想的.

現在如果打電話的話也最曖昧的話也不過是 “你過的還好嗎？”

                                       “還好嗎？”

                                       “嗯，我很好之類的.”

這是我現在所認爲最曖昧的話了.其它的也只不過是說些別人的事情.聊些音樂的是事情.

什麽也沒有了.

呵呵,還好有音樂在.

我想我因該一個人生活一段時間.

我想如果我再戀愛的話,因該找個什麽都不知道的人.什麽都不告訴他.把一切隱藏起來.

或者編個可笑的故事.

這樣,就不會有人對我產生懷疑.

寂寞都是很沉重的,沒辦法拿起來.沒辦法接受.

你都不能接受,那我就更不可能.

你們可以說我很淫亂,因爲連我最好的朋友也這樣說我.我沒有意見.

但是我不是那種,什麽都愛,或者什麽都不愛的人.

我也不是特別現實的人.一點點東西就能滿足我的.

找一個合適的人真的很難,非常的難.

也許一輩子也找不到.

我很自戀,自尊心也很強.

我很怕麻煩,很討厭為一點小事情吵架,很討厭一個人難過,很討厭別人說我坏話.或者說我爲人處世有問題.

我很不會和人交際,太嚴肅的人就一點也沒有辦法.

就像我過了這麽多時閒我在你家還是沒有學會叫人.這也許是我的任性.

我記得以前在我們租的房子裏大吵的那次,那次我哭着要走.他把我拉住,然後我睡在地上.我開始數落我們的事情,然後他卻哭了,抱着我跟我道歉.

其實那次因該是我不對.但是他卻道歉了.心理一直很難受.對不起.

還有很多對不起,跟你打架,拿吉它砸他.一直都覺得很抱歉.

我討厭自己太容易衝動.因爲做了之後容易後悔.

但是之後的他越來越像我了.吵架,打架越來越多.

直倒我們已經傷痕累累.

一直都是因爲他不相信我,一直都不相信我.

其實有時候他這樣做,對自己也不好.但是如果換做是我的話,我也會一樣做.因爲很不安.

但是面對事實的時候,一切都變成現實的時候,我選擇哭泣.

我只能哭泣.因爲我們之間一切都是真實.

我只能面對現實.

昨天我把《天國之吻》重新看了一遍，看完了.

以前只看了前面,沒看完結局.

覺得很無聊,真的很無聊.

愛情在理想和現實面前是卑賤的.

男主角為了自己的理想遠赴巴黎,但是女主角不原意放棄自己的事業留了下來.

真是個現實的結局,説明作者也是個現實的女人.

如果是我的話,我也會這樣選擇.

裏面還描寫一些愛情中盲目的人,那種感覺,跟現在的我很像.

因爲我就是太容易被別人懷疑.

但是我又不是一個神秘的人,知道我的人很多,了解我的人很多.

我脖子上的皮圈戴了很久又怎麽樣,我承認這個對我有特殊意義.

但是也是因爲蠻好看我才戴的.

皮圈是我買給他的,但是不知道什麽時候囘到我這裡的.我真的忘記了.

很抱歉.

就算我真的說我不愛你,我愛他.你又能拿我怎樣呢?

這也是你知道的.

但是你永遠都不會明白我爲什麽不愛你,因爲我也不明白.

抱歉.

開始有抱負的心理,但是最後還是沒能堅持.

他永遠的勝利了,對於我說.

雖然不知道對於他是不是.

因爲我心裏一直想挽回,一直有這種想法.

雖然我也有討厭我自己這種想法,但是我沒有辦法.